Seksiärevus: kuidas sellest üle saada?
Ükskõik, kas olete naine või mees, võite aastate jooksul kogeda seksuaalset ärevust. Mõnikord on ärevustunne linade vahel meie osavuse pärast normaalne, kuid kui see juhtub korduvalt, võib see mõjutada meie elukvaliteeti. Mida siis teha kahtluste hajutamiseks ja tervisliku seksuaalelu elamiseks?
Seksuaalne ärevus - või seksuaalse soorituse ärevus - on miski, mis mõjutab igas vanuses mehi ja naisi, hoolimata sellest, kui palju neil on vahekorraga kogemusi.
Mõne jaoks on seda tüüpi ärevus lühiajaline ja võib uue seksuaalse kohtumise tagajärjel lühiajaliselt ilmneda.
Teistel inimestel võib seetõttu olla raske täisväärtuslikku seksuaalelu nautida ja nad võivad seda tüüpi ärevust regulaarsemalt kogeda.
Kuidas aga seksuaalne ärevus avaldub? Noh, seksiterapeut Claudia Sixi sõnul on sellel meeste ja naiste seas erinev väljendusviis, ehkki enamasti on see seotud hirmuga, et mõni aspekt nende kohalolekust linade vahel võib nende partnerile pettumuse valmistada.
“Naistel võib seksuaalse soorituse ärevus ilmneda kui raskusi seksi vastu huvi tundmisel, raskustes erutumises või raskustes orgasmiga. Meestel teame, kuidas see välja näeb - raskused erektsiooni saamisel, erektsiooni hoidmisel või liiga vara. Ma panen selle kõik seksuaalelu ärevuse katusmõiste alla. "
Claudia Kuus
Ja miks me tunneme seksuaalse jõudluse ärevust? Siinkohal muutuvad asjad veidi keerukamaks, kuid lihtsustamiseks: kipume muutuma ebakindlaks selles osas, kui hästi meil voodis läheb või kuidas me oma partneritele välja näeme, või võib meid lihtsalt hirmutada mõte saada nii lähedaseks keegi.
Mõnel juhul tuleneb seksuaalse soorituse ärevus varasemast traumaatilisest kogemusest - võib-olla seotud seksuaalse vägivallaga. Sellises olukorras pöörduge palun spetsialisti poole. Kui asute Ameerika Ühendriikides, peaksid teie esimeseks sissesõidupordiks olema riikliku võrgu vägistamise, kuritarvitamise ja incesti vihjeliinid.
Kuid enamasti - nagu seksikoolitaja Amy Jo Goddard selgitab - on selle vastuse tinginud viis, kuidas meid kasvatati mõtlema seksi ja oma keha teatud aspektide üle, ning sotsiaalsed ootused, mis mõjutavad meie suhet meie endi omadega seksuaalsus.
Allpool anname teile mõned näpunäited selle kohta, kuidas neid ebakindluse ja muretsemise hetki lahendada nii enne seksuaalkohtumisi kui ka nende ajal, et saaksite nautida õnnelikumat ja tervislikumat seksuaalelu.
Oman oma keha
Kehakujutis on tervisliku seksuaalelu saavutamisel sageli oluline tegur. Kui tunneme end oma keha väljanägemise osas ebakindlalt, võime muretseda selle pärast, kas partner leiab meid atraktiivsena või mitte. See on ütlematagi selge, et see ei soodusta üldse naudingut.
Uuringutes on märgitud, et märkimisväärsel osal meestest ja naistest on kehakujutisega probleeme, mis võib põhjustada igasugust ärevust, kui saabub aeg selle erilise inimesega linade vahel libiseda.
Näiteks uuring, mis on avaldatud Internetis Suguuuringute ajakiri leidis, et umbes kolmandik ülikoolinoortest tunneb end oma keha väljanägemise pärast õnnetuna ja see eneseteadvus kahjustas partneriga voodis veedetud aega.
Muud uuringud, milles uuriti sõjaväkke õppinud noori mehi, näitasid, et enam kui kolmandikul osalejatest oli oma suguelunditest halb pilt, mis viis sageli erektsioonihäireteni.
Niisiis, mida saab teha, kui olete mures, et teie keha pole "supermudeli kvaliteet", mida see ka ei tähenda? Seksuaalkoolitaja ja -uurija Emily Nagoski sõnul peaksite astuma samme naha mugavaks muutmiseks, tunnustades aktiivselt kõike, mis teile oma keha juures meeldib - korduvalt.
Ta soovitab teha järgmist harjutust. “Seisad peegli ees, nii lähedal alasti kui suudad. Vaatate, mida seal näete, ja panete kirja kõik, mida näete, mis teile meeldib. "
"Ja siis tehke seda homme uuesti ja siis järgmisel päeval ja järgmisel päeval uuesti." Nagoski sõnul on võti korduv, et saaksite oma kehaga rahule jääda ja seda oma ainulaadse ilu pärast armastada.
Lisateave (teie tüüpi) seksi kohta
Teine takistus, mis võib kaasa aidata teie seksuaalse jõudluse ärevusele - ehkki teile ei meeldi seda kuulda - on lihtsalt sobiva seksuaalhariduse puudumine.
See ei tähenda tingimata, et te ei tea veel, millised bitid kuhu lähevad, kuid võib-olla pole te seksuaalse kohtumise tegelikkuseks täielikult valmis olnud. Reaalsus on see, et igaüks toimib erinevalt ja tal on erinevad vajadused.
Võib-olla pole te rõõmu saavutamise - või selle andmise - tehnikates kindel. Või ehk olete kuulnud müüte raseduse kohta või selle kohta, kuidas teie keha seksi ajal peaks "reageerima".
Või võite isegi olla mures, et teie soovid ja vajadused pole normaalsed.
Kui teil on üldse seksi pärast mingeid muresid, võib tasuda kindlustunde saamiseks pöörduda tervishoiutöötaja poole, lugeda seda teemat uurivat raamatut (või kahte) või osaleda sekskoolitajate juhitud töötubades.
Nagu Goddard selgitab, „vajavad täiskasvanud ka seksuaalharidust. Kui me seda kuskil ei õppinud, siis kuidas saaksime elada täisväärtuslikku seksuaalelu, nagu me tegelikult tahame? "
"Lõpeta endale rääkimine, kui murtud ja parandamatu sa oled, sest sa pole seda. Sa lihtsalt ei saanud vajalikku haridust, lihtsalt ei saanud vajalikke ressursse. "
Amy Jo Goddard
Siinkohal võib teile kasulik olla ka iseõppimine, uurides lihtsalt oma keha ja seda, mis teile rõõmu pakub. Võtke aega, et teada saada, mis teid sisse lülitab ja kuidas teile tehtud asjad meeldivad.
Hoolimata asjaolust, et masturbeerimist kujutatakse kahjuks endiselt häbiväärse või isegi ohtliku teona, osutavad uuringud vastupidisele, selgitades, et see võib tegelikult parandada meie suhet oma keha ja seksuaalsusega.
Väljendage seda, mis teile meeldib
Kui teate, mis teile meeldib, on väga oluline õppida oma vajadusi hääldama, kui olete intiimpartneriga voodis, ja selgitada, mis teie peas käib.
Kui usaldate seda inimest piisavalt, et soovite temaga läbi saada, siis miks mitte öelda talle, kui midagi ei tööta?
Samuti võiksite julgustada neid rohkem midagi tegema.
Avatud suhtlus võib olla lihtsalt parim viis edasi liikuda, kui olete mures selle pärast, et võtab orgasmi kaua aega, ei suuda end erutatuna hoida või kardate, et te isegi ei erutu üldse.
Eelmisel aastal avaldatud uuring Abielu- ja pereteraapia ajakiri töötas 142 pühendunud paariga ja leidis, et intiimsetel partneritel, kes suhtlevad vabalt oma seksuaalsete vajaduste ja soovidega, on tervislikum ja täisväärtuslikum seksuaalelu.
Autorid selgitavad oma töös, et “naised, kes suhtlesid rohkem seksi teemal, jõudsid sagedamini orgasmi”, ning et paaris seksuaalsetest vajadustest avalikult rääkimine oli seotud paremate suhete ja seksuaalse rahuloluga nii meeste kui ka naiste seas.
Kuus kutsub tungivalt kõiki, kes kogevad seksuaalset ärevust, mõtisklema ja omaks võtma teadlikkust, et nad pole "pettumus" ja et "nende vajadustele on ruumi". Ta selgitab ka, et igaüks peab oma voodis leidmiseks "oma hääle leidma".
"Kuidas siis ennast edukaks seada?" Küsib kuus. "Härrased, palun laske" esinemisest "lahti." Esinemine "on" publiku meelt lahutamine ". Ja daamid, tundke oma keha ja seda, mis teile rõõmu pakub."
Seksuaalse kohtumise tagajärjel tekkinud soovimatu pinge hajutamiseks soovitab ta inimestel „[oma] pliiats [oma] öelda, öelda, mis hetkel toimub, see võtab sellest laengu välja”.
Ja pidage meeles: see, kellega te voodisse satute, tahab tõesti koos olla sinaja et nad ootavad põnevusega aega, mida kavatsete koos veeta.
Niisiis, kasutage seda ühendushetke ära, et tunnistada, et teie partner tervitab teie kohalolek ja teie seksuaalsed vajadused ning et nad soovivad, et teil oleks mõlemal mugav ja teineteisega lõbus olla.
