Kas teate tõesti, mida teie partner tunneb?
Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui ostate sellel lehel olevate linkide kaudu, võime teenida väikese vahendustasu. Siin on meie protsess.
Kui oleme olnud pikka aega suhtes, võime arvata, et oskame öelda, mida meie partner tunneb. Kas see on tõesti nii?
Raamatus Väike prints, kirjutab autor Antoine de Saint-Exupéry: "[Me näeme hästi ainult südamega", kuna "oluline on silmadele nähtamatu".
Selles maailmavaates peaksime tuginema sellele, mida meie süda, mitte see, mida silmad ütlevad meile, et õppida tõde maailma kohta.
Kas saame seda ekstrapoleerida paarielu tegelikkusele? Noh, TX-s Dallases asuva Lõuna-Metodisti ülikooli psühholoogiaosakonna juhitud uus uuring on uurinud, kas pikaajalised romantilised partnerid oskavad terve päeva jooksul üksteise tundeid rääkida.
Varasemad uuringud on näidanud, et romantilistel partneritel läheb hästi, kui on vaja üksteiselt positiivseid afektiivseid vihjeid, näiteks õnne kätte saada, ning ennustati, et sama kehtib ka keerukamate negatiivsete afektiivsete vihjete, näiteks kurbuse kohta. Kuid kas see on tõsi?
Uuringu juhtivautor, psühholoog Chrystyna Kouros soovitab, et me ei pruugi olla nii head, kui arvame, et saame aru, kui partner tunneb end halvasti, ja võib-olla vajame, et näitaksime neile moraalset tuge. Nende leiud avaldati ajakirjas Pereprotsess.
"Leidsime, et kui tegemist on igapäevaste emotsioonide tavapärase mõõnaga, siis paarid ei võta neid aeg-ajalt muutusi" pehmetes negatiivsetes "emotsioonides nagu kurbus või halb enesetunne. Neil võivad puududa olulised emotsionaalsed vihjed. ”
Chrystyna Kouros
See võib lõppkokkuvõttes mõjutada paari elu, ütleb ta, märkides, et "1 või 2 päeva jooksul negatiivsete tunnete võtmata jätmine pole suur probleem." Kuid "kui see koguneb, siis võib see teele muutuda suhte probleemiks."
"Need kasutamata võimalused toetuse pakkumiseks või selle välja rääkimiseks võivad aja jooksul lisanduda, et suhet negatiivselt mõjutada," selgitab Kouros.
‘Empaatiline täpsus’ on võtmetähtsusega
Kouros ja kaasautor Lauren Papp töötasid 55 heteroseksuaalse paariga, kellest 51 lõpetas uuringu. Need osalejad olid algselt värvatud suuremasse projekti, mis käsitles peresuhteid ja vaimset tervist.
Värbamisel peavad paarid elama koos vähemalt 2 aastat ja neil peab olema 10–16-aastane laps, kes elas koos nendega täiskohaga.
Nagu autorid selgitavad, olid osalejad etniliselt mitmekesised, identifitseerides neid erinevalt Aafrika-Ameerika, Euroopa-Ameerika või Hispaaniasse. Väike arv osalejaid „valis mitu võistlust või teatas, et nende võistlus on„ Muu ”.”
Teadlased palusid iga paari igal liikmel täita igapäevaseid elektroonilisi päevikute sissekandeid, milles on üksikasjalikult kirjeldatud nende enda meeleolusid terve nädala jooksul. Samal ajal pidid nad teatama, mida nende arvates oli nende partner tundnud kogu päeva jooksul.
Tulemused näitasid, et kokkuvõttes ei osanud osalejad eriti hästi aru saada, kui nende partner tundis end kurva, üksildase või madalana - ehkki mõned oskasid emotsionaalsete vihjete leidmisel paremini kui teised.
Uuringu autorid väidavad, et see võib olla tingitud asjaolust, et kipume eeldama, et meie partnerid tunnevad end enamus ajast samamoodi. Siiski rõhutavad nad, kui oluline on olla teadlik asjaolust, et olulised teised pole emotsioonide osas ainult meie endi koopiad.
Partneri tunnetega häälestamise protsessi nimetatakse empaatiliseks täpsuseks ja teadlaste sõnul peame me selles osas osavamaks muutuma.
"Empaatilise täpsusega," selgitab Kouros, "tuginedes partneri vihjetele saate nende meeleolu välja selgitada." Ta lisab, et selle vastand on "eeldatav sarnasus, [...] kui eeldate, et teie partner tunneb end samamoodi nagu teie".
"Pange natuke rohkem tähelepanu pöörama"
Kõik lootused pole siiski kadunud ja Kouros ütleb, et see probleem ei ole piisavalt terav, et kutsuda paariteraapiat. Selle asemel saab selle fikseerida, kui partnerid hakkavad üksteisele lihtsalt teadlikumalt tähelepanu pöörama ja lõpetavad oma emotsionaalse seisundi malli võtmise.
"Ma soovitan," ütleb ta, "paarid pingutavad veidi rohkem oma partnerile tähelepanu pööramisel - olge tähelepanelikumad ja sel hetkel, kui olete oma partneriga."
Samal ajal ei tohiks me aga oma partneritest üle jõu käivaid küsimusi nende emotsionaalse seisundi kohta, sest see võib põhjustada ka konflikte. Selle asemel peaksime püüdma olla peen ja leida tasakaal, mis toimib meie suhetes.
"Ilmselt võiksite selle liiga kaugele viia," tunnistab Kouros. "Kui tunnete, et teie partneri meeleolu on natuke teistsugune kui tavaliselt," soovitab ta, "võite lihtsalt küsida, kuidas nende päev oli, või võib-olla te isegi ei tõsta seda, vaid ütlete selle asemel:" Las ma võtan kätte õhtune õhtusöök "või" ma panen lapsed täna magama. ""
Ta rõhutab ka seda, et me ei tohiks karta oma tundeid teistele olulistele teada anda ja et me ei tohiks eeldada, et nad hakkavad kohe meie emotsionaalsetesse võitlustesse jõudma.
"Kui on midagi, millest soovite rääkida, siis edastage see. See on kahesuunaline tänav. See pole mitte ainult teie partneri vastutus, ”võtab Kouros kokku.
