Minu silmade läbi: elamine ärevuse ja sõltuvusega
Kui ma mõtlen tagasi oma elu kõigile meeldejäävamatele ja rõõmsamatele hetkedele, on mu mälestused pimendatud ärevuse haarava köitega.
Kogemused, mida teised inimesed tähistaksid, näiteks lõpetamised, pulmad ja tutvustamised, on minu jaoks kardetud verstapostid - mitte raevukalt otsitud eesmärgid, mis on paljude inimeste jaoks.
Mõnikord mõtlen tagasi, et proovida tuvastada määrav hetk, mis muutis mind ärevaks, paranoiliseks vrakiks, kelleks ma nii pikaks ajaks muutusin. Otsin vihjeid selle kohta, mis mind sinna viis. Võib-olla hoidis mu ema kinni või oli isa liiga range.
Võib-olla on need asjad tõsi. Kuid minu ärevus oli alati olemas ja pulbitses veerand sajandit aeglaselt pinnale, kuni see lõpuks puhkes, valades mu täiskasvanuelu igasse aspekti.
Lapsena arvasin teiseks, et kõik, mis ma tegin. Mulle öeldi, et olen "lihtsalt häbelik" ja et pean oma häbelikkusega harjumiseks tegema asju, mida ma ei taha teha.
Ema pani mind restoranides ja telefoni teel toitu tellima, lootuses aidata mul üle saada ebaratsionaalsest hirmust teistega suhelda.
Nooremas vanuses varjasin ennast klassiprojektides ja pärast kooliprogramme, nii et iga päeva iga hetk arvestati, jättes enesekindluseta ruumi sisse hiilimata. Täiskasvanud ütlesid mulle, et olen ambitsioonikas, ühtlane.
Ja võib-olla oli neil õigus, aga ma näen nüüd, et minu isiksuse ja maailmavaate kõige sügavamates süvendites juurdus lihtsalt minu ärevus.
Kolledžis jätkasin väsimatut tööd klassiprojektide ja õpilasorganisatsioonide kallal, kasutades oma ärevust ülekuumenenud tule kütusena.
Peidusin varju, et olla hea õpilane, hea töötaja ja hea poeg.
Kuid tume reaalsus oli see, et kui ma peatuksin üheks sekundiks puhkama, siis ma keeraksin kontrolli alt välja. Enese jälestamine võtaks võimust ja paanikahood kulutaksid mind ära. Nii täitsin oma aja rohkem töö, rohkem tegevusi ja rohkem eesmärke.
Lõpetasin kiitusega ja oma ülikooli lõpetamise tseremoonial - medalite kollektsioon kaelas - pidin oma klassi viima lavale, et meie kraadi kätte saada. Osakonna juhataja andis mulle piisavalt lihtsad juhised, kirjeldades enamasti lihtsalt teekonda sissepääsu juurest meie kohtadele.
Mu mentor ja sõber seisid erutunud ootuses lähedal. Ta noppis vaikselt minust pilti ja saatis selle hiljem samal õhtul läbi.
Hiljem fotot vahtides märkasin enda ümber elevil üliõpilasi suurte naeratuste ja ülisuurte lõpukleitidega. Osakonna juhataja oli lõdvestunud näoga; rääkides oli ta pea veidi viltu. Minu jaoks?
Seisin külmununa, käed endas sassis, sõrmed keerutamas nöörid ja medalid rippusid üle õlgade. Mu nägu oli jäik, silmad laseri teravad, huuled kinnitatud kindlasse ja sirgjooneliselt ning lõualuu lihased paistsid alati nii kergelt välja.
Kui sain oma juhised rahulikult vastu, oli mu sisemaailm täielikus kaoses. Ehkki nägin väljapoole enesekindel ja võimas, kihutasid nii vaim kui süda. Minu tähelepanu nimel võistlesid enesekindluse ja vihkamise mõtted, mis kõik uputasid mu ümber tõelised hääled.
Pildile jäädvustati pidustuste hetk, vaikne hetk enne ühe põneva verstaposti noore täiskasvanu elus. Mida see ei tabanud, oli sisemuses toimuva tegelikkus.
Minu sõltuvuse algus
Mõni aasta hiljem töötasin kohusetundlikult oma palgatööl, täites oma päevi veelgi rohkemate ülesannete ja töödega lootuses pääseda närvilisest häälest, mis kunagi ei vaibunud.
Ühel õhtul oli mu ärevus muutunud nii intensiivseks, et see voolas mu kehasse, põhjustades mu lihaste spasmi nii tugevalt, et nad tõmbasid mu rinnakorvi paigast ära. Iga hingetõmbega hõõrusid mu ribid vastu rindkere siseküljel olevat pehmet kudet, põhjustades äärmist valu ja veelgi suuremat ärevust.
Lõpuks läksin arsti poole, otsides meeleheitlikult leevendust. Ta suutis mu ribid oma kohale tagasi lükata, enne kui määras mulle valu oksükodooni ja ärevuse korral Xanaxi.
"Paljud spetsialistid pahandaksid neid retsepte, mida ma teile kirjutan," ütles ta oma märkmikule kritseldades. Ta vaatas mu poole muigamisi ja sära silmis.
"Aga sa tundud vastutustundlik noor mees." Ta ulatas mulle retseptid ja naeratas.
Sel ajal klammerdusin nende retseptitablettide külge, lootes, et need pakuvad lõpuks leevendust, mida ma pole kunagi kogenud. Ma ei teadnudki, et nad sukutavad mind veelgi mu pimedasse piinatud reaalsusesse.
Alguses aitasid need tabletid tõesti. Esimest korda kogu elu jooksul ei saanud mind üldse millegi üle norida. Kõik tundus täiesti vastuvõetav, täiesti harmooniline. Ausalt öeldes ei suuda ma oma elus mõelda nii enne kui ka pärast seda, et oleksin kunagi nii õnnelik olnud.
Loomulikult tahtsin kogu aeg nii tunda. Nii sai sellest rituaal.
Igal õhtul pärast tööd koju naastes võtsin oksükodooni ja asusin õhtuks elama. Igal hommikul võtsin enne tööle suundumist Xanaxi, et end eelolevaks päevaks ette valmistada.
Mõne nädala pärast hakkasin võtma topeltannust, puistates kogu päeva jooksul oma hitte.
Kuu jooksul võtsin tablette peaaegu pidevalt, tõstes ennast eeterlikule reaalsusele, mis tundus olevat just kõrgemal reaalsusest, milles elasid kõik teised.
Jätkasin mõnda aega seda teed, takistamata mind reaalsusest irdumisest ja suutmatusest selgelt mõelda. Mind see ei huvitanud, sest esimest korda elus ei olnud ma ärevil.
Hääled, mis mind nii kaua olid juhtinud, vaikisid lõpuks. Selleks oleksin jätkanud selles uimasuses elu lõpuni. Ma ei teadnudki, et mul tekkis sõltuvus kahest kolmest kõige sagedamini kuritarvitatud retseptitablettist. Ei läinud kaua, kui mu elu lahti harutas.
Mõni kuu pärast sõltuvust põlesin retseptid kiiremini läbi, kui arst neid kirjutada suutis. Leidsin teise arsti, kes kirjutas mulle täiendava retsepti, püüdes esimesel võimalusel oma käitumist uuesti kehtestada, et veenduda, et sain teise retsepti.
Ma lõpetasin oma sõprade ja perega ajaveetmise lihtsalt selleks, et saaksin kodus istuda, kivist endast väljas ja kaugel ärevusest.
Probleem?
Niipea kui pillid ära kulusid, naasis mu ärevus täie hooga, toites paranoiat ja eneseviha sellistes annustes, mida ma polnud kunagi varem kogenud. Niipea kui mu kõrge kadus, haarasid mu deemonid veel kord.
Taastumine ja enese aktsepteerimine
Lõpuks leidsin kolmanda arsti ja lootsin saada püsivat retseptiravimite voogu, mis aitaks mul 24/7 oma deemonitest hoiduda. See arst pidi aga olema pinna all olevad probleemid ära tundnud ja öelnud, et peaksin selle asemel abi otsima.
"Teate, olete ohtlikul teel." Tema õrnad silmad sundisid mind silmsidet looma.
"Mida sa silmas pead?" Ma ei tahtnud, et ta mind süüdistaks sõltuvuses, kuigi olin kindel, et ta mõtles seda.
“Opioidid on ohtlikud. Võiksite proovida terapeudiga mõne asja välja töötada või säästvamaid ravimeetodeid otsida. " Ta hakkas oma asju ära panema, oma väikeste pillidega nokitsema.
"Nagu mis?" Hakkasin higistama ja süda hakkas jooksma. Ma ei kujutaks ette, kuidas võiksin minna tagasi ellu, kus mu ärevus võiks vabalt eksisteerida ilma lämmatavate retseptitablettideta.
"Võib-olla aitab see terapeut seda välja selgitada." Ta pani käe mu õlale ja pigistas seda. "Kui olete huvitatud, küsige administraatorilt terapeutide nimekirja." Sellega lahkus ta toast ja mina istusin selles.
Tahaksin öelda, et läksin sealt otse terapeudi juurde, kuid läksin hoopis teist arsti ja teist retsepti otsima.
Alles umbes aasta hiljem, kui ma väikesel ja ebaolulisel põhjusel töökaaslase juures plahvatasin, mõistsin, et on aeg otsida jätkusuutlikumat ravi, nii nagu arst oli soovitanud.
Läksin lõpuks ambulatoorsesse võõrutusprogrammi ja sain opioidide ja Xanaxi sõltuvusest puhtaks. Käisin individuaalses teraapias ja rühmateraapias, kus sain teada, et trenn, tervislik toitumine, korralik uni ja meditatsioon on minu ärevushäire parimad ravimeetodid.
Sukeldusin tagasi oma tugivõrku. Veetsin aega oma sõprade ja perega, kes olid lojaalselt mu kõrval seisnud, isegi siis, kui kadusin oma 2-aastase tippu.
Ja tead mida?
Ärevus on endiselt olemas. Tunnistan, et ihkan ka endiselt kõrget.
Kuid esimest korda elus saan ma nende pulbitsevate tunnetega hakkama. Mul on lõpuks olemas vahendid nende leevendamiseks, nii et nad ei võtaks minu meelt üle. Esimest korda elus saan tegelikult oma elu elada, selle asemel, et seda küünistada.
Lõpuks tean, mis on need lakkamatud mõtted enese kahtlemisest. Lõpuks tean, kuidas ära tunda, kui ärevus tõmbab mind enda külge. Lõpuks tean, kuidas seda kõike peatada.
Minu taastumine nii ärevusest kui ka sõltuvusest on olnud pikk ja väljakutsuv protsess ning ikka on päevi, kus tunnen, et tahaksin olla pigem hea oksikõrguse sooja embuses kui kunagi varem argise eluga tegeleda.
Kuid teraapia ja enesehoolduse abil olen õppinud nautima igapäevaseid asju ja leppima hetkedega, kus ma neid üldse ei naudi.
Lõppude lõpuks on ärevad mõtted, enesekindlus, võitlus ja igavus osa inimkogemusest. Kui me pühendume õppima, kuidas neid kogemusi oma igapäevaellu lisada, kaotamata sidet tegelikkusega, siis saame tõesti elust rõõmu tunda.
