Miks jääme suhetesse, mis teevad meid õnnetuks?
Ühel hetkel oma elus võime sattuda romantilisse suhtesse, mis teeb meid õnnetuks, kuid siiski otsustame selle välja jätta. Miks peaks püsima rõõmutu romantika, kui saaksime lihtsalt lahku minna? Uus uuring on leidnud üllatava vastuse.
Kahjuks on õnnelikud romantilised suhted väga tuttavad ja sageli keskenduvad need raamatutele, filmidele ja agooniatädi veergudele.
Kuid miks on inimestel olukordadest vabanemine nii keeruline, et nad on vähem kui entusiastlikud?
Üks intuitiivne vastus võib olla, et suhe muutub inimese "normaalseks", milleks ta on harjunud, ja võib-olla kardab vahetada üksikuse tundmatu vastu.
Või ehk kardab õnnetu partner, et kui nad lahku lähevad, ei suuda nad paremat partnerit leida ja luua tugevamaid ja paremaid suhteid. Uus uuring näitab aga, et tegelik vastus võib peituda mujal.
Uuringut juhtis Samantha Joel, kes teeb koostööd nii Utahi ülikooliga Salt Lake Citys kui ka Lääne ülikooliga Ontarios Kanadas.
Joeli ja tema meeskonna leiud, mis ilmuvad Isikupära ja sotsiaalpsühholoogia ajakiri, viitavad sellele, et inimese otsus jääda täitmata suhtesse võib tuleneda pigem altruismi kui egoismi või ebakindluse kohast.
Ebatõenäoline põhjus selle väljajätmiseks
Mõned olemasolevad uuringud on väitnud, et inimestel võib olla raske lahti lasta partneritest, kes teevad nad õnnetuks, kuna kardavad vallalist olla.
Teistes uuringutes märgitakse, et inimesed jäävad suhtesse suurema tõenäosusega, kui nad tajuvad, et nende partneri pingutus selle edukuse nimel on tema enda pingutus.
Kõik need motivatsioonid viitavad sellele, et inimesed kaaluvad ennekõike seda, kas suhe vastab tulevikus nende enda vajadustele või tõenäoliselt vastab neile.
Kuid praegune uuring viitab sellele, et võtmetegur inimese otsuses jääda õnnetutesse suhetesse võib tegelikult olla altruistlik.
"Kui inimesed tajusid, et partner on suhetesse väga pühendunud, ei algatanud nad vähem võimalusi," selgitab Joel.
"See kehtib isegi inimeste kohta, kes ei olnud tegelikult ise suhtesse pühendunud või kes olid isiklikult suhetega rahulolematud," lisab ta. "Üldiselt ei taha me oma partneritele haiget teha ja hoolime sellest, mida nad tahavad."
Kas hasart on kunagi seda väärt?
Kust see kaalutlus tuleneb? Joel usub, et kui tajume oma partnerit oma suhtesse täielikult pühendunult, ehkki me ise seda ei tee, võib see meid viia tulevikulootuste projektini.
Seega võib õnnetu partner otsustada anda suhetele teise võimaluse lootuses, et nad suudavad mingil hetkel romantika taaselustada. See lootus võib aga olla alusetu.
"Üks asi, mida me ei tea, on see, kui täpne on inimeste arusaam," ütleb Joel ja lisab:
"Võib juhtuda, et inimene hindab üle, kui pühendunud on teine partner ja kui valus oleks lahkuminek."
Joel märgib, et kuigi on olemas võimalus, et suhe paraneb, mis võib muuta selle hasartmängu vääriliseks, võib tegelikult juhtuda vastupidine ja paari ühine elu võib veelgi halveneda, pikendades sellega agooniat.
Isegi kui teine partner on tõeliselt armastav ja pühendunud, küsivad teadlased, kas tasub kunagi suhtes püsida, kui meil on kahtlusi selle tuleviku suhtes.
Lõppude lõpuks, "[w] ho tahab partnerit, kes tegelikult ei taha olla suhtes?" Rõhutab Joel.
