Polüamooria: väljaspool monogaamset armastust
Monogaamia on tänapäeva ühiskondades endiselt väga tavaline norm, kuid erinevat tüüpi romantilised suhted on üha enam võimust võtmas. Selle Spotlight'i funktsiooni jaoks oleme rääkinud mõne polüamoorse inimesega ja küsinud: mis on polüamoorsete suhete fakt ja mis on väljamõeldis?
Enamikus ühiskondades üle maailma unistavad inimesed „ühe” leidmisest ja selle ühe inimesega - kogu eluks - pühendunud suhte loomise.
Filmid ja raamatud on täis "õnnelikult elu lõpuni" lugusid, mis hõlmavad hingesugulasi ja on lihtsalt "üksteise jaoks loodud".
Ometi on viimase paarikümne aasta jooksul üha rohkem inimesi sõna võtnud, öeldes, et monogaamia pole nende jaoks.
Hiljutiste uuringute kohaselt on umbes 4–5% kõigist Ameerika Ühendriikide täiskasvanutest üksmeelsed mittmonogaamsed suhted.
Meedias tähelepanu pälvinud mittmonogaamse praktika üks vorm on polüamooria. Mis on polüamooria tegelikult ja kuidas see erineb teistest mittemonogaamsetest tavadest?
Kas see on unistuse täitumine, viis “oma kook omada ja seda ka süüa”, nagu öeldakse? Või kas polüamoorilises suhtes olemine ei erine tegelikult teistmoodi suhtest?
Selle Spotlighti funktsiooni jaoks oleme rääkinud nelja polüamoorse inimesega, küsides neilt polüamooriliste faktide ja väärarusaamade ning selle kohta, kuidas see elustiil neile sobib.
"Kõige raskem küsimus"
Rääkides polüamoorsete inimestega, kuidas nad polüamooriat määratlevad, tuli sama reaktsioon ikka ja jälle.
"Sellele [küsimusele] on ilmselt kõige raskem vastata," ütles üks intervjueeritav Ella. Teine Sebastian hüüdis: "Ausalt öeldes üsna raske küsimus!"
Raskused tulenevad asjaolust, et polüamoorsed suhted võivad avalduda mitmel kujul. Need võivad olla hierarhilised, kusjuures üks partner on peamine partner või mittehierarhiline, kus kõigil partneritel on võrdne seisund.
Pealegi võiks inimene olla eri suhetega erinevate partneritega või suhtes, milles kõik või mitu partnerit on samuti romantiliselt omavahel seotud.
Polüamooria mõiste määratlemisel on tavaliselt ühine teema. Suurbritannia Manchesteri Metropolitani ülikooli teadlane ja õppejõud, doktor Christian Klesse on spetsialiseerunud seksuaalsustele. Klesse selgitab seda mured ajakirjas ilmuvas artiklis Seksuaalsus.
"Polyamory on vaidlustatud termin. Selle konkreetsed tähendused on olnud käimasolevate arutelude teema, ”kirjutab Klesse. Kuid ta jätkab: "Armastus on polüamooriaga seotud diskursustes kesksel kohal, [mis] ilmneb selgelt termini etümoloogiliste juurte analüüsimisel."
Tõepoolest, sõna “polyamory” pärineb kreeka tüvest “poly”, mis tähendab “palju”, ja ladinakeelsest tüvest “amor”, mis tähendab “armastus”. Sõna otseses mõttes tähendab see "palju armastusi" - romantilist seotust korraga mitme inimesega.
Vaatamata sellele, et polüamooriat oli raske määratleda, ütlesid kõik meiega rääkinud polüamoorsed inimesed seda tegelikult: polüamooria on armastuse levitamine.
"See on elustiil, kus sisuliselt ei piirdu ma asjadega, millega kõik teised on suhetes piiratud. Ma näen seda […] nii, et teil on korraga mitu armastavat suhet mitme inimesega, ”ütles Ella.
"Minu jaoks on tegemist selliste asjadega, mida ma arvan, et paljud inimesed nagunii tahavad teha, kuid see on omamoodi aus ja eetiline viis seda teha," ütles Mary meile. Praegu on tema sõnul juhtumisi ainult üks partner. Kuid polüamoorse suhte raamistik võimaldaks tal ka teiste inimestega suhelda:
"Kuigi mul on praegu ainult üks partner, võiksin olla ka teisi ja see ei oleks märk sellest, et mul on midagi viga. See oleks lihtsalt võimalus suurendada elus saadava armastuse ja naudingu hulka. ”
See ei puuduta (ainult) seksi
Meiega rääkinud polüamoorsed inimesed nõustusid ka teises küsimuses: peamine eksiarvamus, mis mittepolüamoorsetel inimestel kipub selle tava suhtes olema.
"Paljud inimesed eksitavad polüamoorseid suhteid avatud suheteks," ütles Jim meile. Mis siis nende kahe vahe tegelikult on?
Ta selgitas: „Avatud suhe võimaldab partneritel jätkata ebamõistlikke seksuaal- ja romantilisi suhteid väljaspool suhet asuvate inimestega. Avatud suhted jagavad monogaamsete suhetega aga kohustust mitte pidada tõsiseid romantilisi suhteid teiste inimestega. "
Seevastu polüamoorsed inimesed hakkavad sageli - kuigi mitte alati - nägema erinevaid inimesi, pidades silmas nendega sisukat romantilist suhet. Seks võib olla osa tehingust, kuid see pole tavaliselt tähelepanu keskpunktis.
"Inimesed ei saa tegelikult aru, mida [polüamooria] tähendab. […] Paljud inimesed nimetavad seda "avatud suhteks". Paljud inimesed arvavad, et see on lihtsalt [üksik] üks-ühele emotsionaalne suhe avatud seksuaalse elemendiga, mis tegelikult ei kehti [minu polüamoorse suhe] - nii me seda ei tee, ”ütles Sebastian meile.
Teine levinud väärarusaam on see, et polüamooria on stabiilse partneri petmise loominguline vorm. Mary, kes on suhtes inimesega, kellel oli juba romantiline partner, kui ta teda nägema hakkas, ütles meile, et ta kohtab seda stereotüüpi sageli.
"Mõnikord vestlen inimestega [polüamooriast] ja isegi inimestest, kellele ma olen üsna lähedal […], nad teevad väikseid nalju, näiteks:" Oh, pole ime, et [teie polüamoorne partner] peab suhet. " see on nagu… ei, see pole tegelikult see, ”ütles ta meile.
"Keegi ei peta," ütles Ella ka, osutades levinud väärarusaamadele, mida ta polüamooriaga kokku puutub. "Idee on selles, et me kõik oleme avatud ja ausad ning järgime moraalikoodeksit, milles [leppisime kokku oma suhetes]."
"Viimane inimene, kellelt ma seda eeldaksin"
Kas kõik inimesed on "salaja" polüamoorsed, kuid pole lihtsalt nõus tunnistama, et nii eelistaksid nad oma romantilist elu elada? Maarja arvas, et mitte. Ta ütles: "Ma arvan, et mõned inimesed võivad [polüamooria] kohta üsna evangeelselt rääkida ja öelda:" Oh, kõigil on [polüamoorne] "ja ma arvan, et see pole üldse nii."
Ja ometi, milline inimene peate olema, et polüamooriat harjutada? Ja kuidas te sellesse satute?
Mõned inimesed, kellega räägiti Meditsiiniuudised täna ütlesid, et nad olid juba aastaid teadnud, et nende loomulik soov on armuda korraga mitmesse inimesesse.
"Sain tegelikult aru, et [olin polüamoorne] juba väga varakult - olin 13–14-aastane. Kuid mul ei olnud selle jaoks raamistikku […] ega kontseptsiooni, kuni olin 21-aastane,” rääkis Ella meile. Ka Mary ütles, et teda huvitas polüamooria juba aastaid enne oma esimese polüamoorse suhte alustamist.
Kuid teised ütlesid, et nad pole kunagi pidanud, et polüamooria on nende jaoks võimalus, kuni nad lihtsalt ... kogemata sellesse kukkusid.
"Kuigi ma tean, et mõned inimesed saavad enda jaoks polüamooria avastamisel midagi" eureka hetkest ", pole see minu puhul nii olnud. Ma pole kindel, miks ma polüamoorne olen. See on ilmselt tingitud sellest, et paljud mu lähedased sõbrad on, mis tekitas minus uudishimu, ”rääkis Jim MNT.
Midagi sarnast juhtus Sebastianiga, kes selgitas: „Ma kohtusin kellegagi, kes oli selle stseeniga juba seotud […], nii et ma tõesti langesin stseenile. Kui hakkasin seda tegema, sain aru, et see on minu jaoks täiesti normaalne, ja see tundus üsna loomulik. "
Ta märkis ka, et see tuli täieliku üllatusena tema sõpradele, kes olid tajunud teda üsna tavapärase inimesena:
"Mu parim sõber [oli] üsna üllatunud. Ma arvan, et tema täpsed sõnad olid: "Sebastian, sa oled viimane inimene, kellelt ma seda eeldaksin!" "
Armukadedus ja ajajuhtimine
Kuigi polüamooriat harrastavatel inimestel ei pruugi olla mingeid maagilisi supervõime, võib mõnikord tunduda, nagu neil oleks. Tervislikud polüamoorsed suhted põhinevad rääkinud inimeste sõnul headel ajaplaneerimise oskustel ja suurepärasel suhtlemisel MNT.
Esiteks peavad polüamoorse suhte partnerid suurepäraselt selgitama, millised on nende ootused, vajadused ja piirid, ning igal sammul oma partneritega emotsionaalselt tutvuma.
Seetõttu on erinevat tüüpi polüamoorsete suhete puhul erinevad reeglid, sõltuvalt romantiliste partnerite vajadustest.
Ella märkis ka, et juba varakult oma elus polüamoorse partnerina pidi ta õppima täielikult mõistma, kust võivad tekkida kõik negatiivsed emotsioonid, näiteks armukadedus.
Seda tehes sai ta enda sõnul aru, et kõik negatiivsed emotsioonid ei olnud oma olemuselt seotud tema suhte aspektidega. Veelgi enam, see võimaldas tal leida selliste emotsioonide jaoks paremad toimetulekustrateegiad.
"Olen pidanud seisma silmitsi ärevuse ja armukadeduse ning mis tahes raskete tunnetega, mis võivad tekkida [teades, et mu partner on kellegi teisega kohtamas]," rääkis Ella meile.
"Olen kogenud tõsiasja, et [mu peamine partner] on käinud kohtamas ja inimesi näinud ning olen pidanud silmitsi seisma tõsiasjaga, et olin üksi kodus, samal ajal kui mu poiss-sõber oli väljas ja nägi kedagi, kes võib või ei pruugi lõpuks seksid selle õhtuga, ”jätkas naine.
Ella selgitas, et ta töötas selle nimel, et aru saada, mida ta hetkel tunneb ja miks ta nii tunneb. Ta tunnustas:
"Ma olen keegi, kellele ei meeldi üksi olla […], ja märkasin, et see oli asi, mille pärast ma kõige rohkem stressi tekitasin. [Sain aru], et see pole tegelikult seotud polüamooriaga. See ei ole asjaolu, et ta kedagi näeb, vaid lihtsalt see, et ma olen praegu üksi ja selle saan ma parandada. "
Tundus, et kadeduse küsimus kerkis ikka ja jälle ka teiste polüamoorsete inimeste jaoks. Mary rääkis meile, et ta oli kogenud armukadedust, kui mõtles oma partneri koosolemisele kellegi teisega ja see on emotsioon, millega ta siiani mõnikord arvestab.
Selle asemel ütles Sebastian meile, et armukadedus pole tema jaoks tegelikult probleem olnud, sest tema partner on suurepärane, näidates talle pidevalt, et naine hoolib temast ja tema tunnetest.
Mis puutub ajaplaneerimisse, siis nii Ella kui Mary nõustusid, et see võib olla polüamoorsete suhete säilitamise üks kõige keerulisemaid aspekte.
Eelkõige märkis Ella, et see võib mõnikord muret tekitada. Praegu on ta kahes erinevas suhtes kahe erineva polüamoorse mehega, kuid tema suhted on hierarhilised: tal on esmane ja teisejärguline partner, mis tähendab muu hulgas seda, et ta pühendab mõlemale kindla - ja selge - aja. .
Kuigi ta ütles, et see on nende jaoks siiani hästi töötanud, selgitas ta, et suudab hästi ette kujutada olukorda, kus aja jooksul võib osutuda veelgi raskem läbirääkimisi pidada.
"Asi, mis on minu arvates olnud keerulisem, on see, kui ma olen oma kvoodi täitnud [aja koos oma teise partneriga] ja mu teisesel partneril on mingil põhjusel raske aeg […], näiteks, kujutage ette [et üks tema perekonnast liikmed on] surnud, siis tahaksin olla tema jaoks pikemat aega olemas, ”rääkis Ella meile.
Ja ta jätkas: "Mis siis, kui see juhtub? Kas ma pean [oma peamise partneri] hooletusse jätma umbes nädala või kaks? "
Nendest väljakutsetest hoolimata näib valitsevat üldine meelsus, et polüamooria on väärt pingutusi, ainult selle armastuse ja toetuse eest, mis partnerite vahel käib.
"Ma elan oma parimat elu," ütles Ella meile.
Kohustustest loobumine: oleme nende identiteedi kaitsmiseks muutnud kõigi selles artiklis kajastatud intervjueeritavate nimesid.
